文: 李悟（中国大陆）
几年前的一个晚上，我和正在读高中的女儿为某事（细节已经不记得了）产生了激烈的争吵，孩子对我很不服从，妻子对我也很不满意。
这到底是怎么了，明明我说的是对的，为什么孩子不但不服从，连妻子对我也不满意呢？那晚我躺在床上，翻来覆去睡不着，忽然，脑子里闪出非常清晰的四个字——“强加于人”。
我想起自己不止一次对女儿说：“你还小，很多事情不懂，爸是为你好，你应该学会服从！”其实这就是一种强烈的强加于人的表达。尽管我认识到了，但也不是一下就能改过来，后来我和女儿又发生过多次争吵。有一次还打了孩子，以至于正读高三的她离家出走很多天，打电话不接，我发了很多道歉的短信她也一直未回。
2014年我因修炼法轮大法遭迫害，在看守所、监狱被非法关押了两年多。我意识到自己在修炼中心性不到位，强加于人的心很早就发现了，却没认真修去。在黑窝中，回忆起自己多年来与同修、家人交往中强加于人的种种表现，我非常痛悔，下定决心彻底修去这颗不好的心。
忍住教训孩子的冲动
我从黑窝回来，当时上大学的女儿专程从南方乘飞机回来看我。在机场，我一见面就对她说：“以前都是爸做的不好，对你太强制了。”女儿爽快地说：“没事，我原谅你了！”
我听了却感到很不舒服，觉得自己吃了这么多苦，而女儿一副高高在上的样子。我努力压下自己负面的情绪。
女儿在家的那几天，她那些我看不上眼的习惯又表现在我面前——晚上玩手机玩到很晚，早晨睡懒觉、梳洗打扮老半天、刷牙的时候头抬得很高，牙膏沫溅在水池外面都是……我的第一感觉还和以前一样，有一种想教训和指责她的冲动，唯一不同的是我忍住了。我在心里告诉自己：要么不说，要么善意的提醒，并且不要执著于结果。
一次女儿占着洗手间洗澡，半个多小时了，里边还在“哗哗哗”的流着水，水顺着厕所的地面流出来，流進了客厅的地板革下面。这时我心里堵得满满的，几次想敲门教训她，但还是忍住了。一直等她洗完出来，我才赶紧收拾地板革下面的水。女儿一见，不好意思地说：“爸，对不起。”我一边干活一边平静的跟她说：“下次洗澡的时候，把喷头的方向调一下，别正对着门口，把水量适当调小点就好了。”
去年春天，妻子因为讲法轮功真相被警察绑架。我不想让女儿跟着担心，开始没告诉她，最后她还是知道了。接下来，每隔一段时间，女儿都会发微信或打电话问她妈妈的事有什么进展，什么时候能回家。有时我真的感到压力很大，也很难回答她。
但我不再象以前，遇事先教育孩子应该怎么做，给她增加压力，而是充分地理解她，安慰她，让她感受到父亲的呵护。我发微信给她：“闺女，爸爸和妈妈一样爱你。请相信爸爸，只要你照顾好自己，别让爸爸为你担心，我就能很快让妈妈回来。”女儿不再说什么，回了我一个“嗯”字。虽然只有这么一个语气词，但我能感受到，女儿对我的责备在减弱。
父女关系柳暗花明
在过去那些年，我和女儿的关系几乎永远是我在挑她的毛病和喋喋不休的说教，恨不得一天就把她培养成满腹经纶的大家闺秀，对于她生活上的关心和心情的疏导，我从来都认为那是妻子的事。现在我慢慢悟到，我的做法太偏激了。大法师父告诉我们的是“具厚德而善其心，怀大志而拘小节”，而我这种急于求成、揠苗助长式的所谓“教育”只是夹杂着私心的强加于人。
隔了些日子，女儿给我发来一条短信：“爸，想我了吗？”后面还跟了一个笑脸。我回她：“想啊，闺女是不是更漂亮了？”一会儿，她发过来两张漂亮的自拍照。我说“真俊”。她又发过来一个蹦蹦跳跳的快乐的小人儿。
女儿的心情在逐渐好起来，我和女儿的关系也在逐步改善。
该放暑假了，我打电话问女儿，“闺女，什么时候回来？”她迟疑了一下说：“爸，我放假不想回去了，因为我受不了我妈不在家，我想去打工。”我没有马上接话，因为这时我的脑子里习惯性的反应出：我不在家的时候，你不是放假就回来吗？你就不想爸爸？”但我赶紧否定了这些负面的念头，因为我知道这是以前形成的不好的观念。于是我对女儿说：“其实爸挺想你的，但爸理解你的心情，尊重你的想法。在外边自己照顾好自己，需要钱或者什么帮助，就及时告诉爸爸。”
去年十一月份的一天，女儿发短信给我：“爸，今天是感恩节，真的很感谢你，很多话不知道该怎么说。这段时间你辛苦了，感谢你为我、为我妈以及所有人的付出，我都懂，你真的很辛苦了，我爱你。”后边还加了一个心的表情。同时，女儿的微信朋友圈里第一次出现了一条简单到只有四个字的内容——我爱我爸。
随着修炼的提高，我越来越明白，强加于人的观念来源于强烈的执著自我，而且求结果，想改变别人，当别人不随自己的想法改变时，心里就产生责备甚至是整治别人的恶念。当我不断用大法“真善忍”的标准衡量自己，修去不好的强加于人的观念，增加善念，我和女儿的关系变得柳暗花明，由原来的“你说的对，我也不听你的”，变成了现在的亲切与信赖的关系。
