以前我是個無神論者，對佛、道、神這些虛無缥缈的概念根本就不相信。
我家在我以上世代書香門第。1949年以後，我父母作為當時的第一代知識份子走上了教育崗位，當了教師。
學校設在一座古廟裡，山高風大，我母親看到小小孩子，為了求知識，頂著風雨赤著雙腳來上學，特別是一到冬天真是苦不堪言。教書的人心痛自己的學生，於是我母親建議把學校搬遷到山下人煙密集的地方。1964年文教局批准了我母親的建議，把學校拆遷了。
拆遷後那些泥木雕塑就暴露在光天化日之下。說也奇怪，從那以後，我家禍事不斷：先是我父親生病去世，接著文化大革命開始了，我母親受到中共殘酷迫害，精神和肉體受到長期的摧殘後終於倒下了。她終年47歲。
母親死後留下一個74歲的老人和三個未成年的孩子，真是呼天天不應、叫地地不靈。於是人們傳說是我母親建議拆了那古廟得到的報應。從此，我恨神靈，恨他們自私、無情。聽說法輪功就講有神論，理所當然的被我拒之於門外。
1998年9月的一天，一個偶然的機會，我看到了《轉法輪》，不看則罷，一看就不想放手。書中對佛、道、神的闡述使我茅塞頓開，書中闡述了生命的起源、生命的真谛和生命痛苦的原因；闡述了善惡必報的因果關係。書中要求每一個有志於法輪大法修煉者必須以真、善、忍為準則，慈悲為本，修心向善，達到心靈和身體的整體昇華；書中還闡述了宇宙、時空、人體的奧秘。讀著這樣的奇書，我才知道這是一部救世的巨著。
我開始修煉法輪功了。
以前我和婆母有很深的怨恨，我恨她刁鑽古怪，見錢如命，恨媳愛女。更讓我惱火的是她指桑罵槐那一套。每次和她的較量都是以我失敗而告終，我對她束手無策，我恨透了我婆母。
以前，我認為我丈夫粗俗、淺薄、無知無能，看見他就來氣，夫妻之間沒有共同語言，大吵三六九，小吵天天有，孩子膽顫心驚，老人暗自哭泣，而我卻恨透了我丈夫。
我恨透了我婆母，我恨透了我丈夫，我恨透了我自己，我恨自己命苦，怎麼遇上這麼個婆母，怎麼遇上這麼個丈夫，我成天生活在怨恨中，覺得自己很苦、很累。
思想的畸形使我過早的衰老，我才30多歲時頭髮就差不多白了一半，身體處處都是病，長期的咽喉症把我嚇得半死，以為自己得了食道癌；胃病搞得我骨瘦如柴，卻不敢去檢查，怕是胃癌。夏天不敢吹風扇，一吹就頭痛，早上起來提一小桶水都直不起腰，整個身體像一部老化了的機器，身在農村，這樣的身體以後怎麼過？
學了法輪功以後，遵照師父的諄諄教誨，有問題了向內找，向內修，用真、善、忍的標準無條件修自己，處處為別人著想。內修可不容易，特別是對習慣了找別人的錯的我內修是很艱難的。經過一段艱苦的心性上的內修，我終於發現我生活得痛苦的很多根源，其實都是自己造成的：我發現我自己妄自尊大，在家裏搞「唯我獨尊」，只准自己對人不好，不准別人對我不行；處處要別人按照自己的意願辦事，把住了道理就抓住了治人的把柄。這樣的霸道誰能容忍？
發現了自己的缺點，也就看到了別人的優點。
記得我生第一個小孩時痛苦萬分，我婆母守著我焦急的說：「我要是替得了你，我都替你。」當時我心裏熱乎乎的，可是這份誠摯的婆母情卻在以後的勾心鬥角中忘的幹乾淨淨；我丈夫不嫖不賭，幹活任勞任怨，農閒時就外出打工掙錢，有了錢還拿回家，用自己的辛勤勞動換來了小家庭的豐衣足食，而他自己卻生活的很節儉，對家庭的這份責任感也的確是難能可貴，這些我以前怎麼都看不見呢？
是法輪大法化解了我和婆母之間的怨恨，化解了我和丈夫之間的堅冰。真、善、忍以其巨大的感召力驅散了我心中的迷霧，洗滌我心靈的污垢，換回我迷失的心智，我從怨恨中解脫出來，生活的平靜而超脫。
由於心靈的歸正，我的身體也向健康方面轉化，隨著以後的學法修煉，我這全身的疾病在不知不覺中消失，更為神奇的是我的花白頭髮沒有經過任何藥物治療卻變得又黑又亮。
是法輪大法給我從新注入新的生命活力，我堅信大法，我堅修大法，任何力量也動搖不了我。