曾感人生晦暗 不知何為快樂
對於我們的生命，什麼是該執著的？每段緣份譜成的過去與未來，又有什麼是非對錯應該緊緊封鎖住每個生命的無限可能呢？假若在茫茫人海之中迷失了，怎麼確定下一步是康莊，而不是迂迴反側，甚至墮落？
我目前是高中三年級的學生，在人群的猜忌、城府、心機中養成了多疑、過度拘泥於細節的個性，也同時敏感了直覺的能力；事事要求完美，甚至不能接受缺陷，也對自己造成極大的壓力。而在這時候我卻選擇了逃避，不能夠在第一時間坦蕩的面對，讓少年本該擁有的光輝披上黑夜。我一直不明白，究竟為了什麼人與人之間不能單純的瞭解彼此，而都或多或少的存在一些利益的目的？一切的純真似乎都隨著長大不斷的逝去，就連快樂也跟著不是那麼純粹了。
上了高中，在身體與心靈的急遽成長下，更加劇了我對這些問題的思索，人為什麼活著？如果一定要活著，那有沒有必須奉行的準則？又是否一切如孔子於《論語》中說的「無適也，無莫也，義與之比。」那麼飄渺呢？
在高中與人群的摩擦，我試著分辨，在這個急遽社會化的地方，怎麼樣的快樂是單純的？又有什麼樣的只是為了嘲笑？怎麼樣的快樂是空虛的？有什麼樣的象發酵的酒，愈陳愈香？然而，幾經思索過的我看到的卻都是負面的，畢竟害羞內向的個性在高中並不是那麼的受歡迎。
常常一個人走著，走在孤單與寂寞的邊緣，看著即使光明燦爛的藍天，心中卻依舊晦暗。若被欺負了，也只是默不吭聲的，爭辯能得到什麼我不知道，但我知道它不能得到幸福。看著同班同學快樂的身影，突然覺得我所認為的對錯是空虛的，但一切似乎也來不及挽回了。那時候我一直認為我會守著自己的一片黑暗，頭也不回的走下去。
是不是只要走久了就會習慣了？如果習慣了，那是不是也拋棄了以往的純真？因為執著，所以拋棄了人群，那麼這樣的執著是對還是錯？如果笑容假了，是不是仍要堆起滿臉的虛偽，去符合社會化的過程呢？
這樣憂鬱的情緒困擾著我不已，甚至讓我一度想自殺，學校輔導老師花了兩年的時間開導我，也似乎沒多大的改變。
得法獲新生 修去執著告別憂鬱
很慶幸的，學校歷史老師引領我們進入法輪功的修煉，一開始我並不認為我會有太大的改變，只是為了讓自己脆弱的身體多些能力，去保護自己以及所愛，別再那麼輕易失去。但在每一次的修煉過程我都對自己的價值觀有了不同的體悟，發現好多事並不是自己所想像的那樣。發現做任何事若符合「真、善、忍」，一切也變的容易而快樂了。每個法輪大法的同修也願意接納我，讓我從新燃起改變自己的信心。
有一次，我去為弱勢團體募發票，對每個經過的人，我對他們說明我募捐發票的目地，而不是象木頭一樣的站在那，不知道怎麼的，很多人都捐了發票並對我報以微笑，是真的微笑，有幾個人甚至是走了，還特地跑回來捐發票的。我抱著捐發票的箱子，忽然感覺到人與人之間的溫暖。
在那之中我遇到了幾個法輪大法的同修，雖然沒有表明身份，我卻一看就認出來了，只覺的特別的親切，樸素的衣服，與四周景物和諧，臉上的笑容自然的像是不存人世之間的煩惱，怡然自得，或許那正是我所欠缺的吧！
修煉一陣子以後，我漸漸明白，有很多事情並不需要那麼執著的，很多事情就像空氣，你握的愈緊，它反而越容易失去；也有很多的事情並非我想的，我們總是習慣在已知中討論是非，殊不知在那之外所有的結論都會不一樣的，就像空間中我們總是在同一平面討論一點知的是非對錯，不知道在向外延伸之後一切的定論隨時都有可能被推翻的。事情的對錯，要看用什麼價值去衡量，什麼角度去看待。
除了心靈上的改變，其實，我還有許多是身體上的改善，但我不用把他說的多麼神奇，如果進來修煉，自然就會知道了。若有人問我修煉得到了什麼？我會說我得到了快樂，一種心靈上全然的安定。
